Vive la publicité!

C’est inévitable, la seconde qu’on ouvre la télé, on est envahis de publicités. Des restaurants jusqu’aux produits ménagers en passant par les lignes de vêtements, rien n’est épargné. Mais des fois, c’est à se demander qu’est-ce qui a bien pu se passer dans la salle de brainstorm de certaines de ces publicités. Comme si après des heures de suggestions et scripts, tout le monde se tanne et se disent ‘‘Bah, ils feront avec ça, nous on s’en va au Dooly’s!’’ Voici quelques exemples de ces fameuses pubs, qui m’ont fait me demander si quelqu’un avait pris la peine de les regarder avant de les mettre en ondes.

 

Les pastilles Fisherman’s Friend

 

Le texte de cette annonce va comme suit :

‘‘La douceur ne mérite pas sa réputation, quand la gorge vous pique, punissez-la!’’

… Euh, quoi? J’ai eu beau voir la pub à des centaines de reprises, je suis toujours incapable de comprendre ce qu’on essaie d’y dire. Et dans ces annonces, le texte est dit par une jeune femme, et on y présente un enchaînement d’images mi-dessinées de donzelles qui marchent dans la rue ou jouent à la Rockstar…  Mais il est où le pêcheur?! On s’entend, des Fisherman’s friend, c’est des pastilles pour papi qui goutent la rouille et qui sont suffisamment fortes pour faire décoller la peinture sur les murs… Je suis sûre qu’on pourrait trouver plein d’autres produits à essayer de rendre cool pour les jeunes filles de 14 ans!

 

Le jus d’orange Florida Orange Juice

 

En gros dans l’annonce, une fille est assise à sa table de cuisine et boit un verre de jus d’orange, entourée de différents personnages. Chaque personnage entreprend de lui dire, à l’avance ce qu’ils vont faire chacun leur tour pour rendre sa journée oh-que-trop merdique, et l’annonce finit avec la fille qui leur répond ‘‘Heureusement que j’ai mon jus d’orange!’’ … Je ne sais pas vous, mais moi ma réponse serait plus quelque chose du genre ‘‘Fuck this shit, je vais remettre mon pyjama et écouter des films toute la journée!’’.

 

Les produits nettoyants Lysol

 

Ils on fait quelques capsules de style témoignages pour ce produit. Celle qui a attiré le plus mon attention est celle de la dame nommée Élyse. Elle est là à expliquer que les enfants ça fait des dégâts et ça laisse des odeurs, et que c’est important pour elle que tout sente bon… Rien de bien exceptionnel j’en conviens. Là où je me demandes si c’est totalement une coïncidence ou si il y avait une équipe de production pliée en deux de rire derrière les caméras, c’est que la Élyse en question a des narines environ grosses comme des pièces de 25 cents! Sans blagues… Maintenant que je vous l’ai dit, vous ne pourrez plus remarquer rien d’autre!

 

Les annonces Tampax, Kotex, etc.

 

Dans les annonces de tampons, la vie est merveilleuse! Les filles dansent, font de la nage, du ski, du tennis, des roues latérales, du saut en parachute… Rien n’est à leur épreuve! Et pourquoi elles sont si invincibles? PARCE QU’ELLES SONT MENSTRUÉES!! Je suis d’accord avec le concept que si une femme peut saigner sans arrêt pendant 5 à 7 jours sans en mourir, il n’y a pas grand-chose à son épreuve… Mais il y a tout de même des limites. Personnellement, je n’expérience aucun changement quel qu’il soit pendant la fameuse semaine, mais je connais bien des femmes qui n’ont aucune autre envie que de porter du linge ample, se rouler en boule et manger de la crème glacée. Oui, on est capables de tout faire ce qu’on voit dans les annonces, mais on va prendre le mérite et non le donner à nos tampons!

 

Les annonces de papier de toilette

 

Il y a plein de trucs dont je pourrais parler, mais je vais me contenter de l’évident : Pourquoi le pipi est bleu??

 

Les comprimés Canesten

 

Ce n’est pas exactement quelque chose en particulier, mais le concept au complet… Est-ce que c’est juste moi que ça met mal à l’aise? Je veux dire, en gros, les annonces disent ‘‘j’ai la noune qui brule, mais je vais quand-même chercher ma fille à la garderie!’’. D’après moi, c’est le genre de truc qui tombe dans la catégorie trop d’informations!

 

Les condoms Trojan

 

Vous savez, le fameux Trojan Man dont on ne voit jamais le visage dans les annonces? Suis-je la seule à remarquer que son chest plate est un six-pack avec une bédaine?!

 

Et maintenant, vous ne regarderez plus jamais ces annonces de la même manière! Prenez le temps d’ajouter des annonces que j’aurais oublié dans les commentaires!

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