Je suis une personne spéciale

On est tous un peu OCD (TOC ou trouble obsessif compulsif en français)… Je ne fais pas exception. À force d’en parler avec mes amis et proches, je me rend compte que, pardonnez mon français, j’ai une une chiée des TOCs! Je vous en fait une petite liste, question de vous dessiner un portait…. et pour ceux qui ne trouvaient pas encore que j’suis un peu… ahem…  »spéciale ».

– Quand j’écoute la télé, un film, la radio (à la maison ou dans l’auto)… le volume doit être à un chiffre en multiple de 5 (35 ou 40, 50 ou 55) Sinon je ne trouve pas que c’est un volume acceptable… et oui, je suis du genre à reprendre la télécommande si t’as baissé le son à 38 et le baisser jusqu’à 35…

– quand je suis dans un restaurant, peu importe ce que je bois (sauf pour le vin, ce serait weird) je demande une paille. Ce que je bois n’est pas aussi bon, rafraîchissant et satisfaisant si c’est bu directement au verre. J’ai déjà trainé des pailles dans mon sac, au cas où le resto/place n’en avait pas.

– Les couvertures sur mon lit doivent être complètement lisses. Le matin je me lève et je fais mon lit en lissant les couvertes. Je dépose quelque chose sur mon lit, en l’enlevant le refais le lit pour lisser les couvertes. Je m’allonge, je lisse les couvertes autour de moi. Je les lisse en me revelant… Avant de partir de chez nous, je jette un oeil dans ma chambre, m’assurer que mes couvrtes sont lisses!

– Toutes les bouteilles dans l’armoire de la salle de bains sont en ordre de grandeur (plus grandes au fond jusqu’au plus petites au bord) séparées par fonctions (crèmes à mains, savons, produits pour les cheveux) parfois même par parfums (ex si j’ai plusieurs crèmes à main à la pomme) ou par marque et toutes les étiquettes vers l’avant. Ça fait un bout que j’ai pas fouillé dans mon armoire et je sais qu’elle est en bordel, j’ai comme une petite anxiété chaque fois que je vais faire pipi car je sais que je n’ai pas le temps de toue la replacer.

– Quand je pars de chez moi, je vais barrer la porte arrière, je fais le tour de la maison, puis je sors et barre la porte avant, joue avec la poignée et vais à mon auto…. puis retourne à ma porte, débarre, retourne à la porte arrière, débarre, rebarre, refais le tour, ressort par la porte avant, rebarre la porte, rejoue avec la poignée et enfin retourne à mon auto. Parfois même après cette routine, je fais trois coins de rue et je me bats contre moi-même pour ne pas faire demi-tour et m’assurer que j’ai bien barré.

– ma technique de mangeage de pointe de pizza: manger la première moitié, touner la pizza, arracher la croute (en faisant bien attention de ne pas arracher de la pizza avec la croute), manger la croute et ensuite manger l’autre moitié de la pointe. Comme ça mes dernières bouchées sont toujours de la bonne pizza et j’ai mangé la croute quand-même.

– Les livres dans ma bibliothèque sont classés par auteurs, du plus petit au plus grand. Tous les livres dont je n’ai qu’un seul livre sont classés ensemble pêle-mêle, mais ceux que je préfère sont sur les plus hautes tablettes. Tous les livres non-lus doivent être sur la même tablette, pour ne pas les mélanger aux livres déjà lus. Comme j’ai une collection assez grande (près de 300 livres), quand j’achète ou je reçois des nouveaux livres, je dois donc défaire et refaire mes deux bibliothèques presque au complet pour  classer les nouveaux arrivés.

– Pour continuer dans les livres, chaque nouveau livre que j’acquiert doit passer par  »l’initiation »: je poinçonne un trou en forme d’étoile dans la première page du livre. Tant que ce n’est pas fait, je n’ai pas l’impression que le livre m’appartiens, que je peux le lire en paix.

– Avec une assiette qui contient plusieurs trucs (patates, légumes, riz, viande, piosson, etc.) je mange chaque aliment au complet un à la fois. pas de bouchée de riz entre mes bouchées de poisson…. à moins que je me sente VRAIMENT aventurière!

Je me rend compte que la liste est encore longue… mais continuer me donnerais encore plus l’impression que dans le fond, je suis folle à lier!
Faites l’expérience, portez attention à vos comportements dans les prochains jours et notez dans les commentaires vos propres TOCs. Vous me trouvez peut-être spéciale en ce moment, mais vous n’êtes peut-être pas mieux que moi!

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Les vraies femmes, les toutounes et le drama.

Je ne sais pas trop comment commencer cet article. Car honnêtement, il n’y a pas de moyen d’écrire ceci sans inévitablement m’attirer de foudres ou toucher des cordes sensibles. Mais je ne compte pas mettre de gants blancs pour le sujet, car c’est justement ces dits gants blancs que je veux qu’on enlève. Je vais parler des grosses, des toutounes, de l’obésité, de tout cet univers qui semble avoir explosé dans les dernières années. Plus précisément, je vais en donner mon opinion, ma vision et ma manière de vivre dans toute l’histoire.

Pour moi, la différence entre une toutoune et une grosse, ce n’est pas dans le poids que ça se passe; c’est dans l’approche psychologique de chaque femme à ce sujet. Alors on peut être toutoune sur certains points, grosses sur d’autres.

Une toutoune, c’est une femme consciente de ses formes et atouts, et qui sait les mettre en évidence par son choix de vêtement et accessoires. Utiliser les vêtements, les différentes coupes et motifs pour mettre son corps en valeur.

Une grosse, c’est une femme qui va porter des vêtements parfois trop petits, qui ne l’avantagent pas ou qui en montrent trop, en disant qu’elle s’accepte dans son corps et n’a pas peur de porter ce qu’elle veut.

Ce n’est pas parce qu’une femme est en surpoids qu’elle ne peut pas être sexy ou classique. Il y a tellement d’alternatives et de possibilités aujourd’hui que la femme plus est toute équipée pour être une vraie carte de mode sans pour autant avoir de la misère à se trouver des vêtements. Mais dire qu’on ‘’S’accepte dans son corps et n’a pas peur de se montrer’’ ne veut pas dire de passer la ligne de l’indécence ou mauvais goût en disant que c’est son choix. Une robe ras-noune, un décolleté jusqu’au nombril, une brassière partiellement ou totalement visible… À moins d’être dans un contexte où ça s’y prête, c’est déplacé et désagréable à l’œil, que ce soit sur une femme mince ou enrobée. Pourquoi est-ce qu’une fille mince qui porte une mini-robe sera qualifiée de ‘’pétasse’’, alors qu’une femme toutes en courbes on va dire ‘’ah elle est bien dans son corps, bravo!’’… Non. Peu importe ton poids, tes porte-jarretelles, j’suis pas sensée les voir.

La vérité poche, c’est qu’en effet, il y a certaines chose qu’on ne peut ‘’pas porter’’ à un certain point, car ce n’est tout simplement pas avantageux. Et de porter quelque chose qui est trop petit / indécent / qui en dévoile trop, ça ne cries pas  JE SUIS UNE BELLE FEMME QUI VEUT MONTRER L’ÉTENDUE DE MA FÉMINITÉ! Nous sommes des êtres de classe, de beauté et d’élégance, des caméléons de style et parures… Nous avons toutes les possibilités dans le monde de se mettre en valeur et jouer de nos atouts… Servons-nous en et célébrons nos corps et notre fierté féminine de la bonne manière!

Une toutoune, c’est une femme qui se gâte, mange à sa faim, ne se prive ou ne s’affame pas… mais qui sait comment prendre soin d’elle et s’arrêter quand c’est assez. Qui comprend les conséquences du ‘’trop’’ et qui porte quand-même une attention à son alimentation.

Une grosse, c’est une femme qui mange tout et n’importe quoi, qui ne fait pas attention et qui ne s’en sent pas coupable en disant qu’encore une fois, elle s’accepte peu importe son poids alors elle s’en fout. Qui ne veut rien entendre des conséquences du ‘’trop’’ ou qui dit qu’elle s’en occupera le temps venu.

La phrase que j’entends trop souvent et qui me fais friser à l’envers, c’est une femme qui s’empiffre en me disant ‘’j’entretiens (je surveille) mes courbes’’.  Ben voyons! Chaque fois que j’entends quelqu’un me dire ça, je donne une tappe dans le front de l’humanité. Je ne dis pas de se priver, je ne dis pas de nécessairement toujours faire attention, ni de faire des régimes ou de faire un point de toujours manger santé… Mais le surpoids n’est pas une excuse pour se laisser aller dans la surbouffe et l’indifférence. Car ce n’est pas qu’une question d’apparence, c’est surtout une question de santé! Le diabète, la pression, les problèmes de posture, de digestion, la fertilité… la liste est infinie! Le surpoids amène une tonne de complications médicales qui peuvent avoir de grandes conséquences et être tout simplement dangereux. Moi aussi j’aime prendre un bon souper, je suis accro au popcorn, je ne suis pas une grande fan du gym… mais il faut toujours garder en tête que notre corps, on en a qu’un et qu’il faut lui faire attention et l’entretenir si on ne veut pas qu’il nous fasse défaut plus tard. Comme ils disent, un esprit sain dans un corps sain? Alors ici je ne parle pas de l’importance de l’apparence, mais bien de la santé. Je n’ai aucun problème avec une femme qui est en surpoids, tant que cette femme fait quand-même attention à sa santé et s’assures qu’elle ne se met pas en danger.

Un autre truc que j’entends/vois beaucoup ces temps-ci est l’espèce de virement de bashing quand vient à la taille. Il n’y a pas si longtemps (et encore aujourd’hui), c’était les femmes rondes qui étaient la constante cible des rigolades, insultes et méchancetés. Aujourd’hui, je n’arrêtes pas de voir et d’entendre des commentaires comme ceux-ci :

‘’Les VRAIS hommes ça aime les courbes’’
‘’Une VRAIE femme ça a des courbes/ des seins et des fesses / (autres propos référant aux femmes enrobées)’’
‘’Personne n’aime les paquets d’os’’
‘’Un homme aime un steak avec de la viande sur l’os, pareil pour ses femmes’’

Je ne dois certainement pas être la seule qui voit un problème ici…

Pour commencer, on va mettre quelque chose au clair. Lâchez les histoires de ‘’vraies femmes’’ et toute cette bullshit offensante. Une VRAIE femme peut être grosse, mince, grande, petite, des gros seins et fesses ou plate comme une planche…  avoir des livres en trop ne fait pas de nous des êtres plus ‘’femme’’ que les autres. J’en ai plus qu’assez d’entendre cet espèce de dénégation d’une certaine catégorie de femmes sur le simple fait qu’elles ne sont pas aussi voluptueuses que d’autres. Et il y a des hommes pour chaque type de femme… pourquoi eux qui ne sont pas attirés par des femmes plus rondes seraient moins considérés hommes pour ça?

Aussi c’est quoi toute cette histoire qu’encore, ces femmes rondes qui se permettent ouvertement des commentaires offensants sur des femmes plus menues ou minces? Personnellement, Les phrases écrites plus haut, je les considère offensantes. Certaines se permettent des commentaires beaucoup plus crus et explicites. Pour ceci, je pense qu’un exemple est de mise :

Je suis avec un groupe de filles pendant une soirée en ville. Nous sommes toutes robes-talons hauts-artifices, dans un bar et à côté de nous se tient un autre groupe de filles, qui ont toutes l’air tout droit sorti du Vogue. Une des filles de mon groupe commence à passer des commentaires désobligeants à propos des filles de l’autre groupe, faisant exprès de parler suffisamment fort pour qu’elles entendent. ‘’C’est dégeulasse, on voit ses côtes’’, ‘’je comprends pas que ces filles pensent qu’être aussi minces c’est sexy’’… vous voyez le genre. À un certain moment (et plus que comprenable, je commençais à me demander quand ça allait exploser) une des filles de l’autre groupe finit par se retourner et lancer quelque chose à la sauce ‘’Hey la grosse, sacre-nous patience, nous au moins nos robes ont pas l’air de nous péter sur le dos’’. OH SEIGNEUR! Ce n’était pas une explosion, mais un vrai ouragan! Mon groupe s’est emporté contre les filles, disant qu’elles étaient horribles, aucun respect, voyons t’as pas honte, c’est immoral de dire des affaires comme ça, fatbashing, traumatisme d’enfance, tu peux pas comprendre, t’as pas ce genre de problème, la glande tyroïde, honte à l’humanité…. Tout y est passé.

Et là je me demande, pourquoi est-ce qu’on ne verra pas de problème qu’une femme qualifiée de toutoune passe un commentaire déplacé, alors qu’une femme plus menue va passer pour une sans cœur et personne horrible si elle passe un commentaire sur le poids d’une femme plus enrobée qu’elle? Pourquoi est-ce que notre poids semble nous donner un passe-droit sur les insultes et commentaires? Moi je trouve simplement fair game que si j’insulte une fille sur son poids/aspect physique, elle peut me renvoyer la pareille, et que la gravité du commentaire ne variera pas selon notre taille.

En bref, je suis pour l’acceptation et la célébration du corps féminin. Petite, grande, mince, grosse, toutes en courbes, symétrique, filiforme, féminine, un peu tomboy, peu importe la couleur de peau, cheveux, yeux… Vous comprenez mon principe.

Dans ce texte, il y a une chose dont je ne parle pas et dont je me fais un point d’honneur d’au moins mentionner avant de terminer:
Malgré tout ce que j’ai dit plus haut, j’ai la chance d’être entourée de femmes magnifiques, fières, intelligentes et douces. Elles sont des membres de ma famille, des amies, des collègues, des complices… Mais surtout des modèles de vie qui célèbrent ce que c’est d’être une femme. Et je tiens à les saluer et leur dire à quel point je les aime et qu’elles me rendent fière d’être une femme dans le monde d’aujourd’hui. Une mention très spécifique à ma mère, qui m’a appris l’importance de l’acceptation de soi et des autres et qui m’a transmis la capacité de voir la beauté dans toute chose et toute personne. Ne jamais juger et toujours voir le positif. C’est une femme magnifique autant au physique qu’intellectuellement, et si je suis une femme aussi fière et ouverte, c’est bien grâce à elle.

J’ai simplement hâte que cesse cette frénésie qu’est la bataille des formes et qu’une femme puisse se sentir belle, attirante et désirable sans contraintes ou insultes. Encore une fois je le dis, ceci est ma vision. Je ne vise personne en particulier, si le chapeau fait, faut simplement le porter. Mon but n’est pas d’insulter ou de pointer du doigt, mais de dénoncer des choses que je remarque et d’espérer que ceci marquera quelqu’un, fera réfléchir quelqu’un d’autre… faire réagir, peut-être même faire une petite différence dans une grosse histoire.

Petites notes à la population

Dans la vie de tous les jours, on vit plein de situations dans lesquelles on aurait envie de crier ‘’NON MAIS SACRAMENT DE PIMENT!!!’’ Mais, bien sûr, ça ne se fait pas vraiment. Pour tous ces petits moments, j’ai fait un ramassis de petits messages qui s’adressent à toutes ces personnes.

 

Cher piéton,
La p’tite lumière en forme de personne qui marche, les lignes jaunes par terre et le décompte en gros chiffres rouges, c’est pas de la décoration. Ils ont inventés des feux de circulation EXPRÈS pour toi, vu qu’apparemment tu ne comprenais pas les grosses lumières pour autos. Respecte-les dont, comme ça je n’aurai pas à laver des morceaux de tes joues de sur mon pare-brise.

 

Cher client qui appelle à ma job,
Quand je réponds en donnant le nom de ma compagnie comme accueil, ta première phrase peux juste pas être ‘’euh est-ce que c’est (nom de compagnie X)’’. Prochaine fois, je réponds ‘’non, c’est Dominos pizza, est-ce que je peux prendre votre commande?’’.

 

Cher personne dans le centre-ville,
Si tu coupes entre deux autos stationnées et te garoches pour traverser la rue, c’est ton choix. Je tiens juste à te rappeler que c’est assez impressionnant de faire autant confiance aux réflexes d’un inconnu pour qu’il freine avant de te ramasser sous son camion. Aussi, juste te rappeler que ça ne me tenteras pas toujours de freiner en catastrophe, et  mon char sera toujours plus solide que tes genoux.

 

Cher gars qui baisse le son de sa radio quand on arrive à une lumière rouge,
T’as beau être badass. T’as beau conduire un gros truck greu-greu. T’as beau avoir plein de tattoos… On a tous entendu le Maroon 5/Katy Perry qui jouait à pleine tête juste avant que t’arrives au coin. Le plus drôle, c’est pas que tu en écoutes, c’est que ça te gêne que les inconnus des autres autos autour de toi le savent.

 

Chère cocotte qui porte des shorts mi-fesses en public,
À moins qu’on soit à la plage, c’est un no-no… Aussi, avec ces jolies p’tites shorts, il n’y a plus grand-chose entre ta jolie peau de fesse et les bancs de métro/autobus de Montréal….  Yuk!

 

Chère personne quelconque qui lit ‘’50 Shades Of Grey’’ dans l’autobus/métro,
C’est un roman érotique… Un très mauvais j’en conviens, mais un roman qui se veut érotique/BDSM… Ça met tout le monde mal à l’aise et c’est peut-être quelque chose qui faudrait garder pour ton petit jardin privé.

 

Cher accro de facebook,
Ce que tu as mangé pour souper, ce que tu fais ce soir, avec qui tu es en train de prendre un verre, le fait que t’es saoul/e… tout le monde s’en contrecrisse. Si on a plus de 4 posts à propos de tes activités journalières sur nos newsfeed par jour, c’est de l’abus.

 

Cher cycliste,
Le trottoir, la ligne jaune au milieu de la rue ou la voie des automobilistes sont tous des endroits où tu ne devrais pas te trouver. Tiens-toi en au côté de la rue, là où les risques de te faire ramasser par une voiture ou un piéton mécontent sont considérablement réduites.

 

Chère vieille madame dans le métro,
Les grosses flèches jaunes par terre, ça s’appliques à toi aussi. Et fais pas comme si tu les avais pas vus… Parce que moi aussi en sortant je vais faire comme si je t’avais pas vu (oui oui, violence aux ainés, je suis une personne horrible).

 

Je suis sûre qu’il en manque, que vous en avez-vous-même. N’hésitez pas à ajouter votre propre petit mot dans la section commentaires!

20 Appels à ne pas passer à la Sécurité Publique

Travailler à la répartition d’un service de Sécurité Publique, il faut être prêt à tout quand on prend un appel. Mais je me rend compte que le terme  »Sécurité Publique » est peut-être pas toujours clair… Les gens me demandent souvent quel genre d’appels on reçoit. Honnêtement, on reçoit vraiment n’importequoi! Alors pour vous tous, qui peut-être un jour vous demanderez si vous devriez nous appeler, je vous fait un petit guide des  »20 Appels à ne pas passer à la Sécurité Publique ». Enjoy!

1- Ta maison/la maison d’un voisin est en feu:

Pour certains ça va avoir l’air niaiseux… mais pour les autres, appelle les pompiers. Tsé, les gars en suit jaunes qui font les enterrements de vie de filles, ben dans le jour ils éteignent les feux.

2- T’as besoin d’une gardienne:

Moi non-plus je ne voudrais pas faire confiance à la p’tite voisine avec la jupe trop courte ou le p’tit gars aux yeux rouges pour garder mes enfants, mais à moins que ton jeune est dans un parc passé l’heure de fermeture ou en train de faire des graffitis dans un tunnel, pas grand chose que je peux faire pour le  »surveiller »… va voir les annonces sur Kijiji.

3- Il neige dehors:

Moi aussi j’ai une fenêtre…

4- Ton voisin a fait des menaces de mort à ton chat:

En fait, des menaces c’est criminel, alors faut que t’appelles la police. Si la police te dit qu’ils ne peuvent/veulent rien faire pour ça, on va te dire la même chose.

5- La charrue est passée et a poussé la neige devant ton entrée:

Fait comme tout le monde, prend une pelle et va faire ton cardio… nous aussi on va aller faire la même chose à la fin de nos chiffres.

6- Tu cherches un numéro de téléphone:

Dans le bon vieux temps on avait les bottins téléphoniques (aujourd’hui on s’en sert pour avoir l’air plus grand quand on est assis ou pour partir un feu), maintenant on a le 411 ou internet…

7- Tu t’ennuies, t’as pas d’amis et tu veux jaser:

Va au Tim Hortons.

8- T’es saoul à la sortie d’un bar et t’as besoin de quelqu’un pour booster ton char qui pars pas:

C’est certain que je vais t’envoyer quelqu’un, mais ce ne sera pas pour booster ton char mon piment.

9- Quand est-ce que l’eau chaude va revenir:

… Même moi je sais comment ça marche l’eau chaude…

10- Quand il n’y a pas d’électricité et que tu te demandes quand le courant va revenir:

Malheureusement, je n’ai plus toutes les switch pour toutes les maisons de la ville sur mon bureau, va falloir appeler Hydro-Québec j’pense bien!

11- l’eau est brune et tu te demandes si elle est bonne à boire:

Même si je te dis oui, est-ce que tu va la boire? Penses-y…

12- Ton chat est dans l’arbre et tu veux qu’on envoie les pompiers:

De un, t’as regardé trop de films. De deux, si tu regardes autant la télé, t’as donc sûrement vu les annonces des gâteries pour chats que les chats accourent et font des backflips quand tu brasses le sac. Si t’as cru que les pompiers vont VRAIMENT sur des appels de chats dans les arbres, tu est parfait candidat à croire l’autre annonce.

13- Tu viens de te réveiller, t’as des bleus partout et une côte cassée, ta porte d’entrée est défoncés, ton appart est sans dessus-dessous, ton portefeuille est disparu et ton char n’est plus dans l’entrée:

…. Comment t’as fait pour penser à nous appeler au lieu du 911?

14- Tu entends des coups de feu et tu veux qu’on envoie quelqu’un:

Appelle dont ceux qui portent des vestes pare-balles à place.

15- Au jour de l’an, 5 minutes après minuit, tu appelles parce que les voisins font du bruit:

… c’est  juste triste…

16- Les poubelles/recyclage ne sont pas passées et tu te demandes quand ils vont passer:

Aucune idée.

17- Les lumières automatiques du parc te dérangent:

Achètes-toi des rideaux.

18- Le bruit des déneigeuses qui passent le matin te dérangent:

À moins que tu veuilles pelleter non seulement ton entrée, mais ta rue au complet pour te rendre au travail, laisse-les faire leur travail et dis merci.

19- Appeler pour une raison anodine et finir par flirter avec moi:

Dans l’échelle des  »flirts qui font de toi un loser » il y a flirter avec un professeur, flirter avec la barmaid, flirter avec la caissière… et loin loin loin en bas de la liste, il y a flirter avec la fille du dispatch.

20- il y a un animal sauvage sur mon terrain/dans tes poubelles:

Lâche-lui un bon cri, tape sur tes poubelles avec ton balai, allume ta lumière de patio… Un peu de sens de la débrouillardise batard!

Voilà! Déjà, je suis sûre que vous vous sentez mieux d’avoir réponses à toutes ces questions OH-COMBIEN importantes de votre quotidien. Dans tout autre cas (presque), ça va nous faire plaisir de vous répondre et vous aider… ou ça va me donner plus de matériel pour un tome 2!

Et n’allez pas penser que c’est farfelu… Ce sont tous des appels que nous avons au quotidien. Alors partagez et sauvez la honte à d’auters de vous retrouver dans nos histoires de coin de bureau (même si on adore ça!)

Vive la publicité!

C’est inévitable, la seconde qu’on ouvre la télé, on est envahis de publicités. Des restaurants jusqu’aux produits ménagers en passant par les lignes de vêtements, rien n’est épargné. Mais des fois, c’est à se demander qu’est-ce qui a bien pu se passer dans la salle de brainstorm de certaines de ces publicités. Comme si après des heures de suggestions et scripts, tout le monde se tanne et se disent ‘‘Bah, ils feront avec ça, nous on s’en va au Dooly’s!’’ Voici quelques exemples de ces fameuses pubs, qui m’ont fait me demander si quelqu’un avait pris la peine de les regarder avant de les mettre en ondes.

 

Les pastilles Fisherman’s Friend

 

Le texte de cette annonce va comme suit :

‘‘La douceur ne mérite pas sa réputation, quand la gorge vous pique, punissez-la!’’

… Euh, quoi? J’ai eu beau voir la pub à des centaines de reprises, je suis toujours incapable de comprendre ce qu’on essaie d’y dire. Et dans ces annonces, le texte est dit par une jeune femme, et on y présente un enchaînement d’images mi-dessinées de donzelles qui marchent dans la rue ou jouent à la Rockstar…  Mais il est où le pêcheur?! On s’entend, des Fisherman’s friend, c’est des pastilles pour papi qui goutent la rouille et qui sont suffisamment fortes pour faire décoller la peinture sur les murs… Je suis sûre qu’on pourrait trouver plein d’autres produits à essayer de rendre cool pour les jeunes filles de 14 ans!

 

Le jus d’orange Florida Orange Juice

 

En gros dans l’annonce, une fille est assise à sa table de cuisine et boit un verre de jus d’orange, entourée de différents personnages. Chaque personnage entreprend de lui dire, à l’avance ce qu’ils vont faire chacun leur tour pour rendre sa journée oh-que-trop merdique, et l’annonce finit avec la fille qui leur répond ‘‘Heureusement que j’ai mon jus d’orange!’’ … Je ne sais pas vous, mais moi ma réponse serait plus quelque chose du genre ‘‘Fuck this shit, je vais remettre mon pyjama et écouter des films toute la journée!’’.

 

Les produits nettoyants Lysol

 

Ils on fait quelques capsules de style témoignages pour ce produit. Celle qui a attiré le plus mon attention est celle de la dame nommée Élyse. Elle est là à expliquer que les enfants ça fait des dégâts et ça laisse des odeurs, et que c’est important pour elle que tout sente bon… Rien de bien exceptionnel j’en conviens. Là où je me demandes si c’est totalement une coïncidence ou si il y avait une équipe de production pliée en deux de rire derrière les caméras, c’est que la Élyse en question a des narines environ grosses comme des pièces de 25 cents! Sans blagues… Maintenant que je vous l’ai dit, vous ne pourrez plus remarquer rien d’autre!

 

Les annonces Tampax, Kotex, etc.

 

Dans les annonces de tampons, la vie est merveilleuse! Les filles dansent, font de la nage, du ski, du tennis, des roues latérales, du saut en parachute… Rien n’est à leur épreuve! Et pourquoi elles sont si invincibles? PARCE QU’ELLES SONT MENSTRUÉES!! Je suis d’accord avec le concept que si une femme peut saigner sans arrêt pendant 5 à 7 jours sans en mourir, il n’y a pas grand-chose à son épreuve… Mais il y a tout de même des limites. Personnellement, je n’expérience aucun changement quel qu’il soit pendant la fameuse semaine, mais je connais bien des femmes qui n’ont aucune autre envie que de porter du linge ample, se rouler en boule et manger de la crème glacée. Oui, on est capables de tout faire ce qu’on voit dans les annonces, mais on va prendre le mérite et non le donner à nos tampons!

 

Les annonces de papier de toilette

 

Il y a plein de trucs dont je pourrais parler, mais je vais me contenter de l’évident : Pourquoi le pipi est bleu??

 

Les comprimés Canesten

 

Ce n’est pas exactement quelque chose en particulier, mais le concept au complet… Est-ce que c’est juste moi que ça met mal à l’aise? Je veux dire, en gros, les annonces disent ‘‘j’ai la noune qui brule, mais je vais quand-même chercher ma fille à la garderie!’’. D’après moi, c’est le genre de truc qui tombe dans la catégorie trop d’informations!

 

Les condoms Trojan

 

Vous savez, le fameux Trojan Man dont on ne voit jamais le visage dans les annonces? Suis-je la seule à remarquer que son chest plate est un six-pack avec une bédaine?!

 

Et maintenant, vous ne regarderez plus jamais ces annonces de la même manière! Prenez le temps d’ajouter des annonces que j’aurais oublié dans les commentaires!

Il fait trop  »FRETTE » pour les canards!

Je ne m’étendrai pas sur le sujet, les milliards de gens sur Facebook se sont assurés de nous laisser savoir, en statuts, photos et autres moyens quelconques de nous le faire savoir: IL FAIT  »FRETTE »! Pas juste froid, non monsieur! F-R-E-T-T-E! Cette semaine, il a fait pas loin de – 8000 avec le facteur vent (et – 8000 CELSIUS, même pas farenheit!)

Vous savez comment je suis… comment dire… pointilleuse des expressions qu’on utilise ici au Québec. Jeudi dernier j’étais au Steve’s Music pour une série d’entrevues dans le câdre de mon travail. Pour ceux qui ont la mémoire courte, c’est pas mal dans ce moment-là qu’il a fait – 8000. Évidemment, avec le froid, pas grand monde allaient se déplacer sans en être ABSOLUMENT obligés, donc j’ai vu la moitié de mes rendez-vous être cancellés et j’ai passé du temps à l’avant-boutique avec Dan, je vendeur sympa. La journée allait bien, puis un homme est entré dans le magasin et est venu perturber mon cerveau. Il est entré, a secoué son manteau, puis nous a regardé en disant:

Ouf, il fait un froid de canard!

…..

On va mettre quelque chose au clair…

Un froid de canard, c’est entre 15 et 10 degrés celsius, en octobre. Parce que c’est vers ces températures-là que le canard comprend le message, pacte son stuck et fou le camp en floride. Alors à la température qu’il faisait, ça fait déjà 70 degrés qu’on a dépassé le  »temps de canard! ».

Il fait frette ici au Québec. On a des température ridicules… Mais selon les autres pays  »Bah vous êtes canadiens, vous êtes faits tuff »… EUH NON! À cette température-là, même les esquimaux (les vrais avec des fourrures, pas le popcycle) sortent le nez de l’igloo et décident qui vont sortir quand il va faire moins frette! Les russes ont pas assez de vodka pour survivre à ce froid. Bref, encore une tonne de stéréotypes racistes pour dire QU’IL FAIT FROID!

Et j’ai encore des gens qui me disent:  »ah mais moi j’aime ça le froid, tsé c’est mieux que d’avoir chaud. »

Ben voyons donc! Tsé quand il fait chaud, t’enlèves des couches, tu trouve de l’air climatisé (t’as pas besoin de chercher loin… il y en a partout maintenant), tu te pitches dans piscine, ou tu fais comme moi, tu lézarde sur une roche au soleil puis tu sent le cochon brulé pendant deux semaines.
La différence avec le froid, c’est que quand t’as froid, tu peux juste mettre et mettre des couches de linge, et des fois ça battras pas le fait que t’as froid. Tu pognes le rhume, la grippe, tu mouches, tes lunettes s’embuent quand tu entres quelque part, faut pelleter, le char pars pas, tu perds TOUT LE TEMPS une mitaine, perds ton cellulaire dans le banc de neige, pelleter ENCORE parce que la charrue (pas ta belle-mère, le camion là) passe EXACTEMENT à la seconde où tu montes sur ton perron après avoir passé 25 minutes à pelleter…

Je pense que mon argument le plus décisif est celui-ci: L’hiver le froid peut te donner une engelure, et une engelure peut mener à beaucoup de douleur, parfois même l’amputation d’un membre. Il n’y a RIEN (… ok mis à part un accident très malencontreux de ski nautique) l’été qui amènerait une amputation

En conclusion, l’hiver c’est le mal parce que l’hiver nous fait perdre des membres. Laissons la question de la souveraineté du Québec de côté pour attaquer un problème plus pressant: L’abolition des températures sous zéro (en excluant la période entre le 22 décembre et 4 janvier… c’est Noël quand-même) au Québec!

… Il est 2 heures du matin…. Tout est possible à 2 heures du matin!

Ok je vais me coucher.

La nouvelle vie d’un vieux chandail!

On a tous un vieux chandail en laine/polyester qu’on n’aime plus, qu’on ne porte plus ou qu’on a juste jamais porté pour X raison. Si tu en a pas, va voir dans l’armoire de ton père… les pères ça a toujours ça des gros chandails. Mais avant de l’amener au comptoir économique (oui oui parce qu’il ne faut pas jeter du linge… jamais… soit on le recycle, soit on le donne à quelqu’un qui va l’utiliser, c’est important!) j’ai un petit projet!

Ça va te prendre un vieux chandail

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Des ciseaux, du fil, une aiguille

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Et un épisode de ta série préférée ou un film! (sérieusement, c’est vraiment pas long)

Étape 1:

Prend ton chandail, met le à plat sur une surface et coupe-le en ligne droite directement sous les aisselles. Met le top de côté, on en a pas besoin.

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Étape 2:

Prend le bout que tu viens de découper (ça va te faire un tube) et découpes une des coutures du côté. Ça va te donnerun long bout de tissu.

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Étape 3:

Mesure le tour de ta tête, place le bord du bas du chandail sur ton front… Tsé, penses un peu! Essaies aussi d’avoir la deuxième couture derrière la tête (en fait, si tu le fais correctement, c’est ce qui devrait arriver). Si tu la veux vraiment molle, laisse un petit lousse. Moi j’ai 40 lbs de cheveux, j’ai loussé un peu

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Étape 4:

Une fois que t’as mesuré ton tour de tête, coupe l’excédent de tissu du côté. Tu devrais avoir un bout de tissu, avec ta deuxième coupure faite pas loin de la couture de côté )avant ou après, dépendamment de ton tour de tête).

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Étape 5:

Plie ton tissu en 3, le bout non-découpé vers le bas, et coupe une arche dans le haut. Tu peux aussi le plier en quatre… Il y a pas vraiment de différence. Moi je le fais en trois, c’est mon projet, je fais ce que je veux!

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Étape 6:

une fois ton arche découpée, déplie ton tissu, ça va avoir l’air de ça. Si t’es pas arrivé à ce résultat, jettes tout ça à la poubelle et va faire des casse-tête, t’es juste pas bon.

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Étape 7:

tourne ton tissu pour que la partie extérieure (la partie belle, celle sans coutures ni étiquette ou whatever, celle que tu vas vouloir qu’on voit quand tu vas avoir fini) soit face à toi. Ensuite, plie ton tissu en deux. Là tu vas avoir la partie  »Intérieure » sur le dessus et avec une arche et demi.

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Étape 8:

Prend ton mal en patience et passe les 45 prochaines minutes à essayer d’enfiler ton calvasse de fil sur ton aiguille. J’ai utilisé du fil à broderie parce qu’il est épais et tient bien… mais tu peux prendre n’importequel fil, c’est ton projet, c’est toi qui voit. J’ai pris du rouge pour cause de tu-verras-pas-ce-que-je-fais-si-je-prend-du-noir, mais je suggères de prendre la même couleur (ou proche) de ton chandail.

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Étape 9:

 Va te bencher devant ton film ou ton épisode de Gossip Girls parce que c’est l’heure de coudre! Bon, si t’es pas bon en couture, laisse faire le drama télévisé et concentres-toi sur c’que tu fais. Fais la première couture pour  »bonder » tes deux côtés ensemble.

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Étape 10:

Une fois que c’est fait, prend 5 minutes pour jouer avec ton projet, fier d’avoir réussi ta couture!

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Étape 11:

Couds les côtés d’arche ensemble, en mettant les bord un à côté de l’autre ensemble. Bref, tu couds le côté 2 avec le 3, 4 avec le 5 et le 1 et 6 que tu viens de joindre. Ou les deux jaunes, les bleus et les oranges… Je t’ai même fait un schéma (merci paint). Couds presque jusqu’en haut de chaque côté, afin de laisser un trou pour réajuster tes côtés ensemble à la fin.

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Étape 12:

Tu vas avoir un trou au bout. mets tes doigts dedans et niaise un peu, puis tiens tes trois bouts pour former un T inversé, raligne tes trois parties du mieux que tu peux… c’est pas grave si c’est un peu fouareux, c’est l’intérieur anyways.

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Étape 13:

Couds ton  »T » fermé. Vérifie que tes coutures sont bien solides et que tu n’a pas laissé de trou nulle part. Tu peux maintenant retourner le tissu et Voilà!!

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Tu as maintenant une SUPER tuque  »beanie » faite par toi-même en environ 15 minutes! (dépendamment de tes talents de couture!)

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P.S. Pour ne pas gaspiller le reste du chandail, utilises les manches pour te faire des super  »leg warmers », pour porter par-dessus tes leggins ou collants quand faut que tu te promènes entre deux partys de Noël à -400 dehors!

Maintenant va, porte ton beanie fièrement, fais en 460 en détruisant tous les chandails qui se trouvent dans ta maison, pète de la broue à tes amis…

Mais surtout partages ce blogue 🙂